Детский врач

Пропищала SMS: «Завтра в 5 у меня».

Наконец-то она пригласила в свое жилище! Как себя вести, чтобы она позвала тебя еще не раз?

Шаг 1. С собой иметь…

Нет!!! Спиртного не брать! Девушка может подумать, что ты ханурик или, по крайней мере, склонен. Или испугается, как маленькая: «Выпью, опьянею, рядом спальня…» Если захочет, сама предложит свое любимое вино. А вот цветы      и конфеты с твоей стороны — самое то. Вручи прямо с порога, освободив от оберточной бумаги и полиэтилена.

Шаг 2. Коврик & тапки

Видишь, лежит у дверей такая коричневая тряпочка? Вытри об нее ноги: сначала левую, потом правую. Обязательно.

Теперь шагни в прихожую и спроси у хозяйки, не надо ли снять обувь. Если она сказала «да», ничего не поделаешь, придется снять. И не спеши стыдливо запихивать ступни в кокетливые дамские шлепанцы с помпонами! Все равно все самое страшное — твои в дырочку или в частую строчку носки — барышня уже заметила. Если она сочтет нужным, предложит громадные гостевые тапки. Промолчит — придется ходить в носках: возможно, до тебя на ее территорию не ступала мужская нога, поэтому и мужской сменной обуви нет.

Шаг 3. Стой!

Девушкам не нравится, когда парень без приглашения рвется в комнату или на кухню. Тебе положено скромно ждать позволения войти туда, куда хозяйка сама пригласит.

Шаг 4. Хлеб и зрелища

Соблюдай неприкосновенность к телепульту. Ящик ни в коем случае нельзя включать самому. Барышня решит, что ты пришел к ней посмотреть очередную серию «Бригады» (футбольный матч, новости) и будет, мягко говоря, разочарована Ты здесь, чтобы общаться с ней. Что касается книжной полки — оттуда вместе с томиком ее любимого поэта может ненароком вывалиться фотография ее бывшего в одних плавках, фигуристого, как Бэкхем. К чему тебе такие стрессы?

Та-ак, высунь нос из холодильника. Так ты напоминаешь даме сердца ее ныне покойного хомячка-едофила. Все, что для тебя приготовлено, увидишь на столе.

Шаг 5. Сразу смывайся

В ванной нельзя задерживаться ни одной лишней минуты! Иначе твоя пассия сразу заподозрит, что ты рассматриваешь шампуни для крашеных волос, тональные кремы для проблемной угреватой кожи и скрабы для пяток — то есть раскрываешь все секреты ее красоты и хихикаешь над ними. На пользу вашему знакомству это не пойдет.

Шаг 6. Зверьё её

На тебя выкатился ее персидский кот или пулей вылетела оглушительно тявкающая собаченция размером с таракана. В любой ситуации надо громко восхититься животным, но даже и не пытаться его погладить: зверье часто ревнует хозяйку к гостю и при удобном случае жует его тапки, сумки и… конечности.

Шаг 7. Хо-р-р-рошо то как!

Туда, куда направлены все твои помыслы, по собственной инициативе заглядывать низ-зя! Если барышня, предлагая тебе совершить экскурсию по квартире, раскрывает дверь своей спальни, а сама отступает назад — загляни внутрь, целомудренно прикрыв глаза, и тут же вернись. Такую деликатность хозяйка всегда оценит.

Шаг 8. До дому, до хаты

По окончании вечера поблагодари девушку за незабываемо проведенное время, за вкусную еду (даже если это были бутерброды с варенкой) и вырази надежду на то, что подобные встречи будут повторяться вновь и вновь. Если очень хочется к ней побыстрее вернуться, можно что-нибудь забыть: зонтик, журнал, калькулятор, мобилку. Но только не такой интимный предмет, как носовой платок. Даже если он чистый.